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这个世界，多少会给人们留下一些遗憾，然而，人们却不会因此而停下自己的脚步。回忆，有时让人幸福得像个孩子，有时却也像利刃般无情，划开人们心里的伤痛。也许，有那么一个人，你永远也不能和她一起阅遍人生的风景，她却无形地在你心里扎下了根。思念的种子，不知不觉间在心底蔓延，洁白，纯净且美好。转正是你现在想要追求的梦想吗?觉得转正是否很难?做了很多转正的方法现在是否达成了?

先来看一个案例：

刚刚认识他时，我的婚姻处于危机中，因为丈夫性格上的一些缺陷，我们的离婚之战打得如火如荼，所有伤害我都一一承受了，只求能早日走出失败的婚姻。一个偶然的工作机会让我们相识，后来几次接触中相互留了电话号码。我想我们在一开始都有些让对方欣赏的地方吧，要不怎么会在工作没来往后还发短信问候呢?

从开始约会到真正走到一起没经过多长时间，我因感情受挫，想在他那找一份心灵的慰藉，他因婚姻平淡，想在我这里找一分新鲜感。后来一点点用了真心，我和他都是，他曾说过，接触越深，越感觉我的好，越怕伤害我。我们就这样热切的相互爱着，甚至考虑过能不能真正生活在一起。但后来都发现根本做不到，他不能放弃家庭，而我和丈夫也只是分居了，他并不想真正和我离婚。

就这样，稀里糊涂地一头陷进这份爱恋中，一开始是甜的，后来一点点变成了苦的。我想所有没结果的爱情都是这样走过来的吧，等我真正体会到痛苦、想回头时，才发现好难!我们是去年元旦前几天认识的，一起走过了一年快乐甜蜜的时光，我常常请假和他一起出去玩一整天，不管做什么，只要有他就觉得有意义。除了节假日，我每天都会接到他的电话，有时说他今天会很忙或不方便，大多数是说他要马上过来看我。

我总是静静的等他电话，等他到来，因为他妻子多疑敏感，我就尽量不主动打电话给他。本以为我们会这样爱一辈子，但随着时间一天天过去，寂寞和孤单一点点来到心里，这种感觉在每一个节假日尤为明显，我总是形只影单地自己过节假日，我开始委屈，为这些不公平跟他发脾气，每次他都无奈地说，不是不想给我，而是给不了我。

就在我苦苦挣扎的时候，我们的感情又遭遇了很大打击，因为常常深夜给他发短信诉说苦闷，他妻子在他手机草稿箱里看到了一条没有发出的安慰我的短信。那时马上要过春节了，他突然用公话打给我，说以后陌生电话都不要再接、包括他手机。然后他就从我的世界消失了，我唯一能找他的地方，是我们一直联系的邮箱。

我发给他的无数封邮件都石沉大海，过节前一天再次接到他电话，他说因为那条短信，他妻子调出了通话详单，已知他身边有女人，他现在不能再来找我了。我痛苦地说，你走吧，走了就永远不要来找我。于是好多好多天我没有再上那邮箱看，不是不想去，是没勇气，怕看到他真就这样从我的世界里走了。

直到情人节那天，我对自己说，不管是什么都勇敢去面对吧。然后我看见了他写来的思念，看见了他写下的痛苦。

那时他和妻子在她老家过年，她的脾气火爆让他几乎快要承受不了，每天睁开眼到深夜，她都在吵架纠缠，直到他父亲因意外住院才渐渐平息。我在他的字里行间又看到了希望和爱，我坚定地对他说，我会等他回来。

我以为我们的爱就像藏语里的格桑梅朵，越是遇到风雨越是坚强，越是开得美丽。但事实是，从春节过后到现在，我却一直处在说不出的痛苦和不安中。我们仍然相爱，但这份爱和从前不一样了，他改变了好多，不再像从前那样一有空就来看我，他说再也不能让他妻子知道我们还联系，否则事业家庭都会没了。

不能再用以前的号码打电话，只能用公用电话，我不能再给他打电话、只能等他的电话。今年他的事业比去年成熟了很多，整天非常忙，好容易忙完了，回家时间又到了，稍晚回去一点，妻子的电话就会打过来，他不敢再轻易撒谎，就只有舍弃给我的时间了。

我经常是好多天一个人过，没有电话，没有短信，没有邮件，更没有他。虽然他一再说无论做什么都会把我放心上，可我怎么一点儿也感觉不到呢?没有他的日子里我忧虑，不安，痛苦，难过，总担心他是不是不再爱我了，是不是因为他妻子知道了，他就从心里把我放开了。

见面的时候这些疑虑又会一扫而光，在他身边的幸福感把那些心事都赶走了，所有不安都消失了。但一转身，它们又统统回到我心里，没有他的日子实在太难捱了。今年过生日时，我想他肯定会好好陪我一天，可是刚到一起，一份一直没签下来的合同终于有了眉目，他要马上去签字，分开时他说好忙完了再来看我，我等到下午却是他已经回家的消息。

那一瞬间我绝望了，感觉自己在他心里已变得那么轻淡。我不听他的道歉，不听他的解释，整整半个多月没见他，唯一做的只是每天到邮箱里看看有没有他发来的邮件，偶尔会给他发邮件。

一天天过去，我又开始想念他，接他电话时心里想的是不见面，口里却答应了。就这样一时下了决心要分开，一时又想好好爱他，这感觉把我折磨得痛苦不堪，也让他很疲惫。有时刚刚好了、觉得这份爱有希望了，又因一些事情让我再次泪流满面，就像那天早上他好不容易来看我一小会儿，说着说着话却差点把我名字喊成了她的，虽然只说出了一个字，却让我的心一下变成灰色了。

他走后我一个人在街上，泪水和着雨水淌下，这份感情我付出太多了，所以才这么不舍得他，这份感情他用的也是真心，所以才这么不舍得我。

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分享一些小三情人转正策略：

你们见过成功摆脱所谓的老男上岸现在婚姻幸福美满事业有成一转身就成了白富美吗。

我听我小伙伴说的。 她们高中一个小闺女。 底子蛮好。就是有点胖。反正当时绝对不是风云人物。

不知道怎么就被包养了。生活接着就翻天覆地的变化了。 这个小闺女家里条件挺差的人当年还是破破烂烂漏雨的小平房。家里那点钱可能都给她买吃的了。

在金主的帮助下。先去减肥。一个月瘦了两大圈。 成功收获了瓜子脸。还有小细腿。顺道先做了双眼皮 。

然后金主花钱买了青岛一个大学。上了大学没多久。金主给买了车。红色的什么车我已经不记得了。反正就是巨好看。

然后小闺女大学期间。努力学习。金主的钱除了用来旅游。就是用来微整。

真的太好看了我滴妈呀，～ 我上大学那个时候应该是2013年。那时候还没有网红。杀马特的余波还在波及～

但是这个小闺女审美真的太棒了。

那个时候天使宝贝还没有火到人尽皆知。这个小闺女就是高配版的天使大宝贝。而且个子还很高。170多。我看过几张照片。

惊为天人。真的太好看了。超级自然。要不是她自己自己说。 绝对看不出来微整。

后来我看到了天使宝贝的一张照片。超级超级超级像。你要知道那个时候美颜还没现在那么鬼斧神工。真的。那个小闺女13年就比她好看多了。

平时人人网就是晒晒自己照片奢侈品照片还有就是全世界出去玩照片 ～～

原谅我见识浅薄没文化脸还残。真鸡儿好看

但是我们当时就柠檬精附身，大家的意见就是哼以后会被看不起的结局肯定会很惨的她最后肯定痛哭流涕悔不当初的。

然后大学毕业就晒了结婚照。一个年轻男人。奔驰大G。还有保时捷。他和她的照片简直佳偶天成商业联姻。

同年晒的她儿子照片。

婚姻幸福美满。儿子天真可爱。

我们同时被婴儿车里面堆满的钱和金子晃了眼。

酸了。酸了。酸了。

原谅我们当时两个小屌丝突然的沉默。

那一瞬间我的三观都碎了。

为什么我也曾有这样的机会但是害怕被我爹打死不敢越雷池一步?

为什么我正正经经上个大学以为每个月能买自己爱吃的就已经超级满足笑逐言开了?

为什么我就那么没追求你看人家爱马仕一溜烟排开我有个小ck的小包就觉得可以了 ?

为什么我的家庭明明比她好我也是一个有趣的灵魂我凭啥还要跟我爸妈要钱人家都已经给爸妈买房子了?

为什么我毕业就要去上班朝九晚五说不定在医院还要被累死人家招招手就比我活的轻松愉悦?

为什么我长得也不丑谈恋爱还被学生时代的男朋友气得半死。

那一刻我确实是体会到了嫉妒的滋味。

可是我又问了问自己。对自己发起了灵魂拷问

1. 你能不能接受男人比你大20多岁?

不能。四十多岁对我而言已经是爸爸级别一想到要接吻浑身都起鸡皮疙瘩。

2. 你家里人能不能接受你心甘情愿当人小三被正房找上门羞辱 ?

不能 。我家里丢不起这个人。我爹肯定先打死我然后再去自首。

3. 你能不能接受你随时随地等着男人传唤侍寝呼之即来挥之即去?

不能 。我还是喜欢门当户对年龄相当的爱情。

然后想完了这些。我就长舒了一口气。

每个人都有每个人活法。你看。同样都是当小三。有些人就是到最后千夫所指一无所有说不定流产打胎最后代价惨重。有些人就是不仅成功上岸还白富美加身整个家庭实现阶层跨越。

还有一些人。不接受这样的事情也不愿意违背基础道德仍然有底线。

千人千面。自己种的因最后还是要吃自己结的果。

但是把控男人的手段还有这波操作。我服了 。

真鸡儿牛逼。自愧不如。叹为观止。

 

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不说话了。 过了好一会儿，他把我抱得更紧了，然后慢慢地松开手。我望着他空泛的眼眸，奇怪，他眼睛里怎么没有我?这时我才发现四周开端飘散着一些小的晶点。渐渐地我感觉到身体越来越轻，越来越轻。 他的泪夺眶而出，“对不住，原谅我!” 此刻，胸口痛得现已无法忍受。终于我的眼里又有一滴泪落下，被他捧在手里，颤涩地放在了他的心上。我才明白，本来今日的相见就是日后的永诀。天意，牵使他来此与我相见，只为引下我那一滴人世甘露，从此，我将灰飞烟灭...... 风起了，像要把我刮走一般。他用力拉住我的手。我看不到他眼里有我，只见得晶莹的泪在眼眶里闪烁。我感觉身体起了变化，支离破碎一般，都化为闪亮的晶点，向天空飘散开去。 他恋恋不舍地放开了我的手，才发现——他心里有滴泪，泪水里隐着我的心...... 我挣扎着从梦中醒来，本来自己趴在床上睡着了，身上盖着那粉底嵌花，纵错着亮丝的缎被。 于一个很久以前的梦，联想翩翩成此文。

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